忧郁症绝对不是抗压性不够，才会容易想不开！陪病7年的她，道出多数人误解的3大真相
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造成忧郁症的原因非常多，会因每个人的性格与历程，呈现的方式不能一概而论。（示意图／取自PAKUTASO）(photo:StormMg)「忧郁症的人都是因为抗压性不够，所以才会因为这点挫折就想不开。」在遇到忧郁伴侣之前，偶尔会听见亲友或同事提出对于忧郁症的见解。
当时的我并没有特别的想法，只觉得每个人都有自己的人生历程或罩门，对不同的人事物有程度不一的敏感反应，是再正常不过的事，跟忧不忧郁有什么关系吗？
与伴侣相处6、7年的我，近期偶然间再次听到「忧郁症是因为抗压性不够」的见解。长期地向伴侣提问与对话，让我学习不少，这次我有意识地听出了别人言语中的个人投射。
由感而发的本篇，记录了「伴侣的忧郁倾向，是否真的与抗压性太低有关？」的观察，期望提供一点灵感给需要的陪伴者，接下来将进入我粗浅的3点分享：
1. 伴侣挫折时的想法
伴侣一次工作后回家，神情木然且不发一语，这是一次低潮来袭。在沈默许久后，我们开始对话，她大致描述了事情的经过，我仔细倾听着伴侣在意的地方。
伴侣认为自己在与他人互动时，应该要表现得更好。「还可以这么说」、「我应该这样反应会比较好」事后不断检讨自己的言行举止，认为自己的表现很失败、很不讨喜、很无趣，因此陷入了情绪的漩涡之中。
「那是什么感觉呢？觉得自己很失败、很不讨喜或无趣？」我问。
「我不喜欢自己今天的表现，觉得很挫折。我就是有想要的样子！但我当下反应不过来，我知道我应该要表现得好。」伴侣回答。
2. 我捕捉到的含义
上面这段再普通不过的对话，我想连结并回应到「抗压性低」的见解上。
不知道是不是我脑补了，我认为伴侣的回应是积极的，暂且不论想要「更好」是出于什么因素（想得到他人认可或想做完美的自己）。
总之，我并没有在伴侣身上感觉到想放弃抵抗、被压在地面上摩擦的被动软弱感，也就是提出「抗压性低」的人，语调上想呈现的那种消极退缩的风向。
正因为听出了她在追求着更好、更符合自己或他人理想的模样，让我明白了真正压垮她的不是脆弱退缩的念头，而是脑气自己不能够「更好」的这份自我否定。
3. 忧郁症是因为抗压性不够吗？
在伴侣的例子中，我认为不是。
前面提到，我认为每个人都有自己的生命历程，也有各自的敏感带（内心的地雷），因此不需要特地将忧郁联想到抗压性够不够的面向上。
透过实际提问与伴侣的回覆，我认为忧郁症不全然是「抗压性低」能概括的。撇除生理性因素，在心理方面产生挫折与情绪的动力，并非只单因被他人、外境伤害，才会感到难受与痛苦。更多的时候是因为对自己的要求过高而无法放过自己，才会深陷在无法释怀的纠结之中。
或许每个人对「抗压性」的定义不同，但有鉴于目前遇过提出这番见解之人，后释的语意和补充的想法，不难发现言论大都围绕在符合他们个人的逻辑里。他们认为：只有心智不够坚强、玻璃心的人，才会因为遇到小挫折而走不出来。如果抗压性很高，就不会在意这种小事。
每种说法都各有立场、皆有道理。「抗压性」本身也是中性的词汇，在此并非要评判谁对谁错，只期望透过一个故事、一段想法，提出相处上理解与共融的可能。
总结
之于我而言，待人处事最基础的友善，也包含了不轻易对他人下评断。
任何事情的起因或许都不是单一的，若只是为了让事情符合自己逻辑，并且擅自以片面的见解评论他人，我想不仅对有忧郁症状、忧郁倾向的人有失理解，以此对待没有忧郁困扰的人也只是非常狭隘且平面的认识。
忧郁倾向会因每个人的性格与历程，呈现的方式不能一概而论，当然，适合的陪伴方式也会有所不同。我与伴侣的相处方式可能是误打误撞，也可能是真的归整出了让某些情境能够有效沟通的方法。只期望能够提供需要的人一点灵感，祝您平安。
作者介绍｜闲人 Kuiza
喜欢对话、强留一些小事的闲人。纪录伴侣的忧郁时刻、一起直面个人极限与突破的过程。不想改变他人价值观，只期望在生活淤塞不前时提供一点灵感。
透过提问理解他人观点，认为事情是中性的，直至当事人赋予其意义为止｜
本文／图经授权转载自方格子（原标题：陪伴忧郁伴侣：「抗压性低」才会得忧郁症?）
责任编辑／林俐
